ignored1.jpgFundera mycket igår om det är värt för mig personligen att kämpa på i prostitutionsdebatten. När man sticker ut hakan och försöker påverka så får man rätt mycket stryk, speciellt om man är hora. Jag hade haft högre trovärdighet om jag låtsas att jag inte jobba som eskort utan bara diskuterat frågan som vanlig människa. Men det fixar jag inte, är för ärlig för det. Många av mina kollegor är helt tysta i debatten. Jag förstår det så väl. Att försöka påverka de här frågorna som eskort är = att verkligen stånga sin panna blodig. Många före mig har försökt, mått dåligt av det och gett upp. Några få kollegor hejar på en.

Andra kan t.o.m. håna och vara sarkastiska mot en. Det sista har nog att göra med allt som hände på diskussionsforumet för eskorter och sexköpare i höstas. Bland de som är medlemmar där så är det inte lämpligt att stå för att man gillar mig om man inte vill ha den dominerande gruppen som skriver där emot sig.

ignored2.jpgJag har skrivit här om hur jantelagen och vuxenmobbing härjar där och hur det drabbade mig. När jag där sedan såg att Sveriges största annonsplats för eskorter gynnar människohandeln och framförde kritik mot detta så sluta allt med att jag blev bannad på livstid.

Så jag är ingen person som kan eller vill företräda den stora gruppen av eskorter här i Sverige.

Snarare är jag nog en som ni kan betrakta som utfryst av många kollegor.

Jag är för ärlig och öppen för att fixa att föra fram vår situation i debatten, jag är framför allt alldeles för mycket en känslo människa. Jag blir ledsen, skitledsen när jag läser vad som skrivs om oss som grupp och vad som skrivs om mig personligen. Men när man sticker ut hakan så får man vara beredd på smällar men just nu fixar jag inga fler. Jag får nog lägga band på mitt starka rättvisepatos inom mig och försöka bli egoistisk som tusan ett tag. Priset jag har fått betala för att jag inte har kunnat hålla käft, för att jag reagerar starkt på orättvisor och förtal har varit högt. Jag börja må dåligt psykiskt av det, det har påverkat mig mer än vad jag ville erkänna för mig själv.

ignored3.jpgJag har aldrig tidigare i mitt liv mött så mycket elakheter, oförskämdheter, personliga påhopp på mig som jag gjort i höst. Tror jag blev chockad initialt och nu är jag mitt i reaktionen. Jag trodde nog också att jag var starkare och inte skulle låta mig knäckas av folket på det här forumet jag blev bannad ifrån.

Och trots jag är bannad så fortsätter elakheterna där. Trots att jag redan är knäckt, men folk sparkar ju även på en som ligger – blir riktigt ledsen när jag läser all skit de skriver. Bara att inse detta faktum. Knappt man vågar skriva detta för jag vet att vissa där nu kommer häckla mig efter detta. Hånfullt kommer de skriva om hur synd jag tycker om mig själv, hur jag älskar att spela martyr osv. För allt som hänt beror ju bara på min egen personlighet enligt dem.

ignored4.jpgI kombination med ett liv där jag annars har det rätt jobbigt så blir det för mycket. Jag har riktigt hamnat i en ond cirkel igen. Energin töms ofta ut helt, känner mig så jäkla maktlös, ensam, utfryst, ledsen, arg och kränkt. Jag kan inte jobba som eskort och har knappt kunna göra det hela hösten. Man är ingen glädjeflicka med tårar i ögonen.

Kan jag inte jobba så rasar min ekonomi ihop och det får stora konsekvenser och jag mår sämre. Ska jag kunna ens ha råd att köpa en julgran i år så måste jag försöka jobba med att må bättre snabbt. Mår jag bättre kan jag jobba som eskort och få in pengar.

Med pengar kan jag slippa mycket dåligt samvete och skuld som jag känner för mina barn, de kan bo här mer och jag kan göra positiva saker för dem och för mig själv.

Man är inte stark ensam. Och utan stöd från kollegorna så känns det för jobbigt. Man möts av ett enormt förakt, blir inte betrodd, folk förlöjligar en när man bara försöker förklara vad det här jobbet innebär. Det mår man så dåligt av. Skillnad är det när man jobbar som eskort och träffar sina kunder. Goa män som respekterar en och som delar ens uppfattning. Man blir bejakad och när jag mår så pass bra att jag kan jobba mycket som eskort så kommer jag in i en god cirkel igen. Sex och njutning är ju livsbejakande.

ignored5.jpgKampen för rättvisa får nog ge vika för mitt eget mående nu. Och dukar jag under totalt nu så kan jag inte göra något i vinter eller vår heller. Ska försöka få in en ny debattartikel men efter det så får jag nog sluta dörren om mig ett tag. Skita helt i debatten, strunta i alla forum och bloggar där prostitution diskuteras. Jag mår skitdåligt, är ensam i min kamp, och behöver bli en lycklig hora igen som jag var förut när jag jobba ensam utan att vara så utåtriktad.

Den lyckliga horan knäcktes av jantelagen och horstigmat och blev en olycklig människa. Jag vill inte sitta här och känna ångest, känna mig totalt maktlöshet och kränkt. Det är inte så lätt att vara jag, stark men svag, tuff och jättekänslig.

Jag stänger nog dörren mot omvärlden snart och återgår till att vara den lyckliga horan, utan att vara så utåtriktad på nätet, det mådde jag bra av.